Jacques Holodeck - vicevi
Jacques je neporažen u klackanju.
Jacques ne može napraviti male koncerte.
Kad sam bio mali mama me plašila Jacquesom.
Jacques se ovih dana “bacio” na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.
Godišnji državni proracun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju.
Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobican je.
Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: “to be continued”.
Sliku Jacquesa možete vidjeti u casopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9.
Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u T-Jacques!
Kad Jacques nosi žutu kabanicu, ljudi trce za njim i vicu “TAXI!!
Jacques prvo napuni kadu, pa pusti vodu.
Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti.
Jacques nikad nije bio SAMO u Sloveniji.
Jacques koristi kombajn kao brijaci aparat.
Sunca se Jaques Houdek na plaži…… Dode Greenpeace i vrati ga u more.
Titanic je potonuo jer se zabio u Jacquesa dok se ovaj izležavao na vodi.
Jacques je privlacan samo gravitaciji.
Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.
Jacques ima svoj poštanski broj.
Jacques se vidi na satelitu.
Jacquesu su krafne tic-tac.
Jacques mora izaci iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Jacques igra biljar sa planetima.
Jacques stavlja majonezu na aspirin.
Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Jacques se ne šali kad kaže: “Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola”.
Kad Jacques dode u restoran, on pojede i kaže: “Hvala, dodite opet!”
Kad Jacques trci, CD player preskace. Na radiostanici.
Jacques se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
Jacques pitao prodavaca cipela šta mu preporuca da mu bude komotno, a ovaj mu preporuci Slavoniju.
Oko Jacquesa se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.
Jacques uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u razlicitim redovima.
Jacques je toliko debeo da ljudi dogiraju trceci oko njega.
Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki.
Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Jacquesu je bila ponudena uloga kotrljajuce kamene kugle.
Jacques je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Ogranicenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Jacquesa.
Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Jacques ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekucinu nece izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekucinu uvijek ce istisnuti svu tekucinu.
Gdje Jacques ude, sve ostalo mora izaci. Znaci, na jednom mjestu može postojati samo Jacques.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu.
Jucer je Jacques izašao iz kuce. Na svu srecu samo na kratko, pomrcina je trajala svega par minuta…
Kad Jacques ide na ljetovanje, ne placa boravišnu taksu. On vadi gradevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Jacquesa, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.
Kada konobar donese Jacquesu meni, on kaže “Može”!
Dode Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine.
Jacques nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
Jacques nece stat na forum… treba napraviti internet 2.0.
Jacques bi mogao biti osmi kontinent.
Jacquesov remen je jednak ekvatoru.
Kulen je za Jacquesa mini hrenovka.
Zbog Jacquesa se grade posebni tuneli.
Kad se Jacques kupa u Catežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Jacques i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuce remen Jacques je morao nauciti bacati bumerang.
Jacques je jedina osoba koju možete pronaci preko GPS-a.
Pitate se gdje je sada Jacques? Pokrenite “Google Earth”.
Zašto Jacques nema kucu u Sloveniji? Zbog premale okucnice.
Kad Jacques obuce žutu kabanicu i dode pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Jacques ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojac odjece odbija Jacquesa sa: “Ne krojimo zastore”.
Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gace.
Nosivost Maslenickog mosta je 0.3 Jacquesa.
Kad se raspala Jugoslavija Jacques je dobio 5 državljanstava.
Jacquesa moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
Jacques ima svoj suncev sustav.
Hrvatska ne uvozi previše dobara jer je proizvodnja mala, vec je Jacquesova potrošnja velika.
Jacques može omotati Kineski zid oko sebe.
Jacques je dobio novi posao u kinu… služi kao platno.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Jacques mogao voziti avionom.
Jacquesova krvna grupa je majonez-A.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Jacquesa.
Svaka Jacquesova nužda je velika.
Jacquesa su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
Jacquesov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Kada Jacques pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Jacquesa udari kamion, on pita: “Tko je bacio kamen?”
Zašto Jacques ne smije voziti autocestom?
Ograniceno je na 130.
Jacquesa su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Jacques je uistinu veliki covjek.
Jacques has eaten the infinity. Twice.
Koja bajka traje najkrace? Jacques i tri prašcica.
Jacques je teška osoba.
Jacques ima veliko srce.
Za Jacquesa ništa nije preveliki zalogaj.
Žakova najveca životna želja je da se negdje prošverca.
Jacques je velika faca.
Jacques se nema gdje izgubiti.
Predsjednik Mesic je primio Jacquesa u svom uredu. Bio je to najmasovniji posjet ikada.
Jacques je osoba široke ruke.
Jacques je stvarno širokogrudna osoba.
Jacques se vodi kao nekretnina.
Jacques ima dva kabrioleta. Obožava rolanje.
Jacques je na kivi dijeti. Jede sve osim kivija.
Jacquesa vicevi jednostavno ne mogu zaobici.
Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Povezani postovi:
Tagovi: houdek, jacquest, Vicevi
