Zafrkancija.net » Poučno

Ploča puna formula

ivan — Sat, 09 Oct 2010 14:29:30 +0000

Tako je dobro vidite , ali ovo nije neka obična ploča, to su onakve ploče kakve imate pa puta 4. Pa sami pogledajte kako to izgleda.

I evo dragi studenti, došli smo do formule koja objašnjava ženino

ponašanje.

Zakoni u SAD-u

ivan — Fri, 08 Oct 2010 14:16:33 +0000

Zakon u državi Arkansas, USA:

Legalno je da muškarac tuce svoju ženu, ali ne više od jednom mjesecno.

Zakon u okrugu Mohave, Arizona, USA:

Onaj tko bude uhvacen u kradi sapuna mora se prati bez prestanka dok

ga ne potroši.

Zakon u državi California, USA:

Ženama je zabranjeno voziti u kucnom ogrtacu.

Zakon u gradu Baldwin Park, California, USA:

Zabranjeno je voziti bicikl u bazenu.

Zakon u gradu Chico, California, USA:

Kazna za detoniranje nuklearne bombe u gradu iznosi 500 USD.

Zakon u Los Angelesu, California, USA:

Zabranjeno je tuci svoju ženu remenom širim od 5 cm bez njenog dopuštenja.

Zakon u gradu Pasadena, California, USA:

Tajnica ne smije biti sama u prostoriji sa svojim šefom.

Zakon u gradu Denver, Colorado, USA:

Zabranjeno je posuditi usisavac susjedu.

Zakon u gradu Quitman, Georgia, USA:

Pilicima je strogo zabranjeno prelaziti cestu.

Zakon u gradu Chicago, Illinois, USA:

Osobe koje žele potpuno gole prosvjedovati ispred zgrade gradskog

vijeca mogu to ciniti samo ukoliko su mlade od 17 godina.

U državi Indiani (USA):

Broj PI ne iznosi 3.14 nego 4. (ovaj zakon je nedavno povucen)

Zakon u državi Iowa, USA:

Poljubac ne smije trajati duže od pet minuta.

Zakon u državi Iowa, USA:

Jednoruki klaviristi ne smiju naplacivati svoje nastupe.

Zakon u gradu Fort Madison, Iowa, USA:

Vatrogasci moraju vježbati gadenje vatre 15 minuta prije nego krenu

prema mjestu požara.

Tekst zakona u državi Kansas, USA:

Ako se dva vlaka susretnu na istom kolosjeku niti jedan ne smije

nastaviti dok drugi ne prode.

U državi Massachusetts (USA):

Svi muškarci koji nedjeljom idu u crkvu moraju sa sobom nositi pušku.

(ovaj zakon je nedavno povucen)

Propis u državi Michigan, USA:

Ako se provalnik ozlijedi u vašoj kuci za vrijeme provale, može vas tužiti.

Zakon u državi Nebraska, USA:

Ako dijete podrigne u crkvi njegovi roditelji mogu završiti u zatvoru.

Zakon u državi Nevada, USA:

Onoga tko ubije tvog psa u tvom dvorištu možete slobodno objesiti.

(ovaj zakon je povucen)

Zakon u državi New Hampshire, USA:

Nedjeljom se smiju prodavati samo mlijeko, kruh i tablete protiv zaceca.

Propis u gradu Carrizozo, New Mexico, USA:

Zabranjeno je da se ženska osoba pojavljuje u javnosti neobrijana.

Zakonom u državi New York, USA izricito je zabranjeno skakanje sa zgrade.

Onoga koji to prekrši ocekuje smrtna kazna.

Zakon u gradu New York, USA:

Žene smiju biti u toplesu na ulici pod uvjetom da to ne rade u poslovne svrhe.

U državi North Dakota (USA):

Zabranjeno je ležati i zaspati s cipelama na nogama.

U državi Ohio (USA):

Zabranjeno je napiti ribu.

U državi Oklahomi (USA):

Izricito je zabranjeno citati stripove dok voziš motocikl.

U državi Oklahomi (USA):

Oralni seks je zabranjen i kažnjiv sa godinu dana zatvora i novcanom

kaznom od 2500 USD.

Zakon u gradu Danville, Pennsylvania, USA:

Svi hidranti moraju biti provjereni sat vremena prije izbijanja požara.

Zakon u državi South Carolina (USA):

Izricito zabranjuje držanje konja u kadi.

U gradu Fountain Inn, država South Carolina, USA:

Svi konji moraju nositi hlace.

Zakon u državi South Dakota, USA:

Ako više od 3 Indijanca hodaju ulicom zajedno to se smatra ratnim

pohodom pa je dozvoljeno pucati po njima.

U državi Tennessee, USA:

Strogo je zabranjeno spavati za vrijeme vožnje.

Zakon u gradu Memphis, Tennessee, USA:

Žabama je zabranjeno kreketati iza 23 sata.

U državi Texas, USA:

Propisi dozvoljavaju voziti auto bez prednjeg stakla pod uvjetom da ima brisace.

Nedavno izglasan zakon u državi Texas, USA:

Obvezuje kriminalce da svoje žrtve obavijeste 24 sata unaprijed da ce

postati žrtve, te da im objasne zbog cega ce ih napasti.

Najpoznatija svjetska enciklopedija Britannica je zabranjena u državi

Texas, USA, jer je u njoj opisano kako se radi pivo.

U državi Utah, USA:

Zabranjeno je NE PITI mlijeko.

U državi Utah, USA:

Dozvoljeno je imati privatno nuklearno oružje, samo morate paziti da

ga ne aktivirate, jer je to kažnjivo.

U gradu Solt Lake City, Utah, USA:

Nitko ne smije hodati ulicom noseci violinu u papirnatoj vrecici.

U državi Washington, USA:

Zabranjeno je pretvarati se da imaš bogate roditelje.

Zakon u gradu Seattle, Washington, USA:

Brani nošenje skrivenog oružja dužeg od 2 metra.

U gradu Wilbur, Washington, USA:

Zabranjeno je jahati na ružnom konju.

U gradu Racine, Wisconsin, USA:

Zabranjeno je buditi vatrogasca dok spava.

U gradu Cheyenne, Wyoming, USA:

Zabranjeno je tuširati se srijedom.

Kako znaš da si iz ex-YU

ivan — Fri, 08 Oct 2010 14:11:41 +0000

Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

Za rođendan te vuku za uši “da narasteš”.

Tjedan dana posle Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarmu.

Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:”Prestani cmidriti, u pizdu materinu”

Svako vjenčanje počinje pjesmom “Danas majko ženiš svoga sina”.

Otac te naziva “idiotom” kada ne znaš unapravit ono što i on sam ne zna.

Mama te je još kao malog naučila da “propuh ubija”.

Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

Šališ se na temelju osobne tragedije.

Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.

Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.

Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

Tvog tatu uvijek bole leđa.

Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.

Plašili su te Babarogom.

Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli “zatrebati”.

Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.

Roditelji ti stalno govore :”…kad sam ja bio u tvojim godinama…”

Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu

Roditelji te zovu “sine” bez obzira da li si dečko ili djevojčica.

Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

Kada ti rečenica :”Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)” zvuči razumno.

Tvoja majka svaki čas izgovara “Hvala Bogu”.

Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore “Što lažeš, nije istina!”.

Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.

Živiš u zemlji gdje je “batina iz raja izašla”.

Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.

Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

Na svim svadbama je isti meni: “juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte”.

“Djevojke” oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.

Voziš bolji auto nego tvoj otac.

U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.

Skoro svi koje poznaješ hrču.

Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja…

Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.

Svako ima bezbroj kumova.

Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.

Jedan kruha se pojede za ručak.

Rakija se pije prije doručka za “cirkulaciju”.

Zauvijek živiš sa roditeljima.

Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.

Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si “pametniji”.

Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

Kad god su ti roditelji rekli:” Vidjećemo”, nije bilo ništa od toga.

Hotel

ivan — Wed, 06 Oct 2010 12:40:06 +0000

Evo par slika kako ce današnji u buduće hoteli izgledati.

Ovo je hotel u Singapuru, prelijepi hotel sa ja bi rekao 10 zvijezdica kako izgleda. Nadprosječno dobar hotel ima i bazen na krovu.

Hotel u Singapuru

Kako je mrav dobio otkaz?

ivan — Tue, 21 Sep 2010 08:32:16 +0000

Jednom davno, živjeo je sretan i vrijedan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao.
Bio je vredan. Veseo. Jednom rječju, bio je srećan dok je radio. Pjevušio je vesele pjesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični.

Slušajuci pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji bi ga kontrolisao.
Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem.
Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata.
Sa vremenom, broj dokumenata se povecavao i zbog povecanog obima posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje.
Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre.
Izveštaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i uskoro je počeo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd.
Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoc direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa štampačem.
Srecni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se požalio da bi mu bilo lakše ako bi imao neki računar. Nisu mu odobrili.
Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srecnog i vrednog mrava.
Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamenio celokupni namestaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim, LCD ekranom.
Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrezni server.
Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomocnika (koji je uzgred bio njegov pomocnik i u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu.
U isto vreme Mrav je postajao sve manje srecan i sve manje produktivan.
Opet je tražio racunar. Opet mu nisu odobrili.
Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zakljucio da mora da naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. U poznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažovanja agencije za te potrebe.
Skupa studija je uradjena i Cvrčak je počeo da primenjuje predložene motivacione metode. Svuda je okačio motivacione plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata letovalista itd…
Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na plakatima i nikako nije mogao da nadje nadredjene kad su mu trebali.
Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega.
I tako je vreme teklo.
Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje ali su oni počeli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre.
To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje.
Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je bio da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži resenja da bi firma poslovala rentabilno.
Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeci izveštaj: “U firmi je previše zaposlenih!”
Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah
otpustio: MRAVA.

Razlika muške i ženske poezije

ivan — Tue, 21 Sep 2010 08:26:13 +0000

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,

koji voli razgovor lak…

Muskarca koji misli prije nego kaze,

koji mi laska i nikad ne laze…

Muskarca ciji je posao sjajan,

i bankovni konto nista manje nego bajan…

Galantan, uvijek pri ruci,

da mi uvijek pomogne kad sam u muci…

Muskarca koji moju dusu treba,

a ne da me samo u krevetu vreba…

Takvog muskarca ja zelim cijelim svojim bicem voljeti,

citav svoj zivot ga postovati.

MUŠKA POEZIJA

Zelim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i cvrstom

trupinom.

Uz sve to ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sicevima i 30-

metarski gliser.

Znam da se bas ne rimuje, ali boli me kurac…

Kineski shop i trgovina organima??

ivan — Mon, 20 Sep 2010 08:36:07 +0000

Priča se po gradu da su dvije ženske osobe bile zarobljene u
podrumu kineskog shopa (informacija provjerena u MUP-u,postoji i službeni
zapisnik)..pa molim ako netko zna kakvu informaciju neka ju ovdje objavi za
dobrobit naših sugrađanki da ne ulaze više u dotičnu radnju…
Naime o čemu se radi..

Slučaj 1

Dovezao dečko curu u kineski u 19.20 i ostaje vani parkiran u
svom automobilu ona ulazi na brzinski shoping..on ju čeka vani u autu do
19.50 i sumnjivo mu je što je nema tako dugo i odluči otići po nju u
trgovinu.Ulazi unutra i pregledava prizemlje i kat radnje ali nje nema
nigdje.Lagano ga hvata panika i počinje ju dozivati,međutim od nje ni traga
ni glasa.Pita trgovkinje ali one kažu da ju nisu vidjeli? (a sve je
okruženo
video nadzorom).Silazi do SONIC banke i priča priču zaštitaru koji zove
policiju.Policajci dolaze i pročešljaju cijelu trgovinu i cure
nema.Otkrivaju da postoji skriveni prolaz iz trgovine u podrum zgrade i
odluče pročešljati podrum.Silaze u podrum i imaju što vidjeti (scena kao iz
horor filmova) cura svezana sjedi na stolici omamljena u nesvijesti a kraj
nje torba sa kirurškim instrumentima i neka dvojic a kretena u pokušaju
bijega..Ustanovilo se da se radi o trgovini organima…jadna cura završila
na psihijatriji na sreću nisu joj uspjeli nauditi…

Slučaj 2.
Bračni par srednjih godina…ista situacija ona ide malo u
shoping on će ju pričekati vani pola sata prije zatvaranja…On je
strpljivo
čeka i u jednom trenutku vidi kako trgovkinje zatvaraju radnju??? a žena mu
nije izašla..On doleti do njih a one kažu da nema nikoga da
zatvaraju.Čovjek
momentalno sa svog moba zove policiju koji dolaze na sreću brzo i upadaju u
radnju i nalaze gospođu u podrumu radnje svezanu i omamljenu..znači ista
priča (ali na sreću neozljeđenu)..
Obje priče su provjerene,znači nisu nikakva nagađanja,službene
osobe su potvrdile i postoje zapisnici, pa sad ja vas dragi moji sugrađani
pitam nekoliko stvari?

1. Zašto nigdje u novinama o tome nije pisalo ili na TV? (da
se ljudi upozore u najmanju ruku)
2.Kako to da trgovkinje nisu ništa znale o podrumu?
3. Zašto ta trgovina nije zatvorena ili zapečačena dok istraga
traje ili pitanje da li uopće traje?
Pa jel moguće uopće da se ovakve stvari dešavaju u našem gradu
i da prolaze nekažnjeno dok netko ne nastrada?
Obje priče su se dogodile u razdoblju od mjesec dana i ta
trgovina normalno radi kao da ništa nije bilo…Zar je moguće da su kosooki
toliko jaki da su sve službe potplatili da se sve zataška? Zamislite sad da
se ovo dogodi netkome bliskom vama…
Ja nemam riječi i ove priče mi zvuče kao da su daleko od nas
ali nažalost to se dogadja u centru našeg ljepog Osijeka i odlučio sam je
svima ispričati pa valjda će doći i do pravih ljudi koji će tome stati na
kraj..isto bih i zamolio i vas koji ovo pročitate…

Kolko hajduku treba da dobije HNL?

ivan — Fri, 20 Aug 2010 14:00:53 +0000

Kolko treba vremena proći da Hajduk pobijedi na HNL-u ( Hrvatska nogometna liga )

Ako i tada to bude bilo.

Kako izgleda bilion dolara

ivan — Fri, 20 Aug 2010 13:41:00 +0000

U poslednje vrîjeme na sve strane se prica o paketu pomoci…

Milijardu dolara…Sto milijardi dolara…
Osamsto milijardi dolara…
BILION dolara…
Pa da vidimo kako to ustvari izgleda.

Počet ćemo od novčanice od sto dolara. Za sada najveća američka novčanica u javnom opticaju.
Skoro svako je vidio, a nesto manji broj i posjedovao. Garantira vam prijatelje gjde god da ste.

Paket od sto novcanica od sto dolara je debljine manje od 1,5 cm i vrijedi 10..000 dolara.
Lako staje u džep i više je nego dovoljna za nedelju dvije sramno dekadentne zabave.

Vjerovali ili ne ova gomilica na slici ispod vrijedi milion dolara (100 paketa od 10.000 dolara).
Lako staje u torbu za tržnicu i bez teškoća se nosi..

Dok milion dolara ne dijeluje bas impresivno, 100 miliona dolara je već dostojno poštovanja.
Uredno se smjesta na standardnu paletu…

A milijardu dolara … To je već druga priča ….

Slijedeća slika prikazuje BILION dolara. To je broj koji se u posljednje vrijeme tako često spominje. Što je bilion dolara? To je milion miliona. To je tisuću milijardi. To je cifra gdje jedinicu prati dvanaest nula.

Da li ste spremni za ovo?

I prilično je iznenadjujuce.

Samo naprijed…

Spustite se…

Dame i gospodo, čast mi je predstaviti vam bilion dolara

(Obratite pažnju ovdje su palete pakirane u dva reda.)
Hej, pa to je čovijek – stoji u donjem lijevom uglu i misli kako je ovo vrlo stimulativan prizor.

I tako, kad slijedeći put čujete da neko spominje frazu “bilion dolara”… o tome je riječ.

Američka računica

ivan — Fri, 20 Aug 2010 13:13:29 +0000

Ovo je sasvim očekivano od glupih Amera, njima je 10 podjeljeno 5 = 20 .. ovo samo Amer može ‘postat’ na CNN. A možda se i zato zove’ ‘montirana kriza’, jer je unutra montirana računica.

“Na planeti živi 6,7 milijardi ljudi.
Uzmimo samo 700 milijardi dolara
američke pomoći, i podijelimo je sa 6,7
milijardi ljudi koji žive na Zemlji,
dobivamo 104 milijuna dolara po
stanovniku.”

700 000 000 000 $ (700 milijardi)

podijeljeno sa

6 700 000 000 $ (6.7 milijardi)

je 104 $

a ne 104 milijuna $

700 000 000 000 $ (700 milijardi)

podijeljeno sa

6 700 000 000 $ (6.7 milijardi)

je 104 $

a ne 104 milijuna $ :/