Zafrkancija.net » Bosanski humor

Mujo i Haso

ivan — Fri, 01 Oct 2010 09:40:35 +0000

Pita Mujo Hasu:

‘Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?’

Kaže Haso:

‘Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!’

Pita Mujo Hasu:’Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?’Kaže Haso:’Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!’

Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu

za plot.

‘Joj, što nije Brigitte Bardot’, zavapi Francuz.

‘Joj, što nije Monica Bellucci’, požali se Talijan.

‘Joj, što nije mrak’, završi tužno Haso.

Mujo putuje

ivan — Sat, 25 Sep 2010 09:22:01 +0000

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa
primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:

Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da
se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom
zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan
i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

Mujo kod doktora

ivan — Sat, 25 Sep 2010 09:20:36 +0000

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit
kad karam Fatu, uvek mi splasne!

Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s
potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta
vodlili ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja,
taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva
hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!

Mujo i Haso za vrijeme rata

ivan — Sat, 25 Sep 2010 09:16:38 +0000

Za vrijeme rata u Bosni Mujo i Haso živjeli u zgradi.
Prilikom bombardiranja grada svi bježe u sklonište.

Gleda Mujo a Hase nema. Zabrinut gleda van i čeka ga.
Prođe 15 min. a Hase nema. Prođe 30 min. Hase nema.
Tek nakon sat vremena trči Haso sav zadihan u sklonište.
Pita ga Mujo: Pa bolan Haso gdje si ti? Ja pomislio na najgore.
A kaže mu Haso: Jel se ti sjećaš one Fate iz škole?
Kako da ne, kaže Mujo, bila je naj komad u Sarajevu.
E kaže Haso, nju sam jebavo proteklih sat vremena, Otraga, odnaprijed, ma
sve moguće poze.
A jel ti pušila, pita Mujo. A Haso odgovara: Ne nije, nisam mogao pronaći
glavu…

Mujo po trafikama

ivan — Thu, 23 Sep 2010 08:32:56 +0000

Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:

- Do you speak English? ( Govoriš li engleski? )
Prodavačica : – Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode …
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English? ( Govoriš li engleski? )
opet ista stvar – Ne…
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English? ( Govoriš li engleski? )
Prodavačica: – Yes
Mujo: – Marlboro !

Kinez u Sarajevu

ivan — Mon, 20 Sep 2010 08:32:00 +0000

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:

- “Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva.”

A Mujo će na to Hasi:
- “Znao sam ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!”

Par kratkih

ivan — Sun, 19 Sep 2010 07:18:10 +0000

Mudra izreka
Los seks je bolji od dobrog dana na poslu!

Strast
- Pricas li ti s muzem tijekom seksa? – upita zena susjedu.
- Ako me slucajno nazove – odgovori ona.

Viagra light
Zasto sluzi Viagra light?
Za lagano podjebavanje, a i dobro izgledas na plazi!

Glavobolja
Donese Mujo Fati tabletu protiv glavobolje, a ona ce:
- Pa sto ce mi? Ne boli me glava!
A Mujo ce na to:
- E, tu sam te cek’o.
Žena
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

Mujo i Haso hoće biti Slovenci

ivan — Sat, 18 Sep 2010 08:00:54 +0000

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im
da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.

“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!”

Pero i Mujo

ivan — Sat, 18 Sep 2010 05:16:03 +0000

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.

Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: “Što se desilo?”
Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto – izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: “Kako je bilo?
Izgledaš grozno!”
Odgovorio je: “Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao.”
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. “Dobro jutro!”
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: “Kako sad to?”

Odgovorio je: “Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.

Poslije je cijele noći sjedio i gledao me.”

The Test

ivan — Wed, 15 Sep 2010 09:52:02 +0000

Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac – za 7 minuta treba ispeglati
košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:
Švicarac –> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo…
Slavonac –> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo…
Bosanac –> ako ne jebeš one koji rade, ne’š se kruha najest!