Zafrkancija.net » Vicevi

Dijamanti su ženini najbolji prijatelji

admin — Fri, 24 Dec 2010 09:01:50 +0000

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijeepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.

Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.

Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:

Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?

Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:

Ček slobodno bacite! Vec sam je kresnuo…

Baba vs. Crnac

admin — Thu, 23 Dec 2010 08:00:22 +0000

Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj. Autobus broj 32, u gradu Glivice, četiri sata poslijepodne, svi se vraćaju kući, gužva:

Jedan od putnika koji ima mjesto za sjedenje, je crnac, neodređenih godina. Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.

Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj “Izvolite, sjedite” i ljubazno joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene.

Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu.

Sjedi ona tako, sretna, a crnac joj ljubazno kaže:

“Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još malo stojite i dozvolite joj da sjedne.”

Na to baba odgovara:

“Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!”

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito “ljubazno” odgovorio staroj gospođi:

“Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!”.

Jao, Štefice

admin — Wed, 22 Dec 2010 11:32:42 +0000

Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.

- Kaj je Štefica? - pita gazdarica.

- A kaj vam je to, gospa gazdarica ? – pita ju Štefica buljeći u kondom.

- Joooj, Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne fukate? – sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:

“Pa fukamo se mi, još kak’, ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala”.

Superman

branimir — Fri, 15 Oct 2010 15:27:36 +0000

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Superman?

- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…

- … i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?

- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za

tvrtku, odveo sam ga na finu večeru…

- … i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol’ko me glupom smatraš?

- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…

- … da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?

- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.

- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?

- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?

- Samo Superman nosi gaće preko hlača.

Velečasni i Jožek

branimir — Fri, 15 Oct 2010 14:57:56 +0000

“Velečasni, odpustite mi grijehe, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala “

Župnik pita : “No, jesi li to ti susjed Jožek ?”

“Da, Velečasni”

“Kako je toj ženi ime ?”

“To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime “

“Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi to kažeš odmah.

Da li je bila Kranjčecova Kata ?”

“Ne, to vam ne mogu kazati “

“Da li je bila Kovačeva Pepica ?”

“Ne mogu vam izdati “

“Dorićeva Zlata ?”

“Šutjeti ću kao grob.”

“A, možda Jelica Dudekova ?”

“Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći “

“Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke .”

“Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći !”

” No, jako si uporan Jožek.Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu,

i sada pođi u miru .”

Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj,

i pita ga “No kako je bilo ?”

“Super”

“Što si dobio ?”

“Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa ???”

Čemu služi

branimir — Fri, 15 Oct 2010 14:54:02 +0000

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade

mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu

pomogao ozdraviti.

Doktor :

….. tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor:

- … no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre

mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena

jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20

dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio “lijek”.

Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

Ona stvar

ivan — Sat, 09 Oct 2010 15:06:41 +0000

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom.

Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari. – Što radiš? – pita ga ona.

- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

Kad mudra žena razmišlja više od 2 minute

ivan — Fri, 08 Oct 2010 14:24:15 +0000

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu…

Izvadila sam novčanik i iz njega 500 din i pitala je: ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umesto večere?

Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.

Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.

Ne, ne gubim vreme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.

Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? Pitala sam.

Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!

Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.

Beskućnica je bila šokirana…. Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.

Nema problema, – odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!

Tri najveće laži u Srbiji

branimir — Thu, 07 Oct 2010 15:09:53 +0000

1. Daj mi 100 evra vračam ti sutra!

2. Ajde da popijemo još po jednu pa da se razilazimo!

3. Skini se neću ti ništa!

Jaca

branimir — Mon, 04 Oct 2010 14:42:11 +0000

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.

- “Isprave molim!” kaze pandur.

- “Znate li vi tko sam ja?” upita ga Jaca.

- “Ne!” odgovori pandur.

- “Ja sam prva dama Hrvatske!” kaze Jaca.

- “Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!”